绅士的仆人_

　　我问自己，难过什么呢？为什么难过？

　　我是个躺在土地上打滚的人，泥土和尘埃粘在我身上，他们甚至流入我的骨血之中。

　　重生以来，我费尽心机只想着报仇，除此之外，我不在乎任何人，我不在乎我的亲人，不在乎被我的复仇波及到的人，甚至不在乎上辈子就被我害死的人。

　　只要能报仇，这些人会遭遇什么，我根本不在乎，哪怕伤害他们也在所不惜，这是上帝让我重生的意义吗？

　　也许我不该留在这里了，就如同我最初设想的那样，我应该远离所有我可能伤害的人，并远离那本不该产生的感情，因为那不仅卑微，还很可怜。

　　也许正如管家说的，我是个下三滥，可我从不让自己变得可怜。

　　作者有话要说：更新时间改晚上了，我单位的电脑一时间修不好了

　　还有泥萌是不是进错大厅了，好多人去了婚礼酒店，但是找不到洞房，听不了壁角。

　　在文件中心-我的文档啊

☆、第三十六章

　　庄园的秋收结束了,这一年农民们获得了丰收,他们在固定的节日里庆祝这个好日子,城镇和乡村都在举办晚会,他们唱歌跳舞，喝酒打架,享受一年中来之不易的庆典。

　　这一天,城堡里很热闹，男爵给仆人们放了假,晚上可以放松放松,无论是跳舞还是喝酒,都没有人责备你。

　　作为被排挤的对象,我今晚不但不能参加仆人的聚会,还得在外面巡夜。

　　今晚起了风。

　　空气中蕴含着水汽，远处传来隆隆的声响，也许今夜会下雨……

　　我端着一盏油灯行走在城堡外，巡视没有熄火的房间和未关严的门窗。

　　夜晚很凉，广阔的荒原上，风乱糟糟的吹着，我手中的灯晃动的十分厉害。夜风的声音像‘呜呜’鸣叫着的野兽，鼓动着，嚎叫着，带来苍凉的凋零。

　　过了今夜，天气就会转凉。

　　我想在今夜离去。

　　今天，所有的人都在庆祝丰收，没有人会注意我离开。

　　我并不是要偷偷跑掉，只是觉得没有颜面去面对那些人，我像个胆小的懦夫，恐惧去面对别人的目光和指责。男爵和管家对我的指责太严厉了，即使他们说的是事实，也让我羞愤到难以面对。

　　这是逃避。

　　可是没有关系，我只是个卑微的小人物，我的逃避影响不到任何人，即使偷偷离开，也很快就被人忘得一干二净。

　　我只是还没有最后见一面我放不下的那个人，所以才没有马上离去。

　　吹灭了灯，我站在城堡外，男爵的窗下。

　　他的房间还亮着灯，照往常的习惯，他应该是在读书。

　　我就这样静静的望着那里，一动也不动。

　　周围黑漆漆的，夜风吹得人浑身发冷。

　　今夜的月光被乌云覆盖，连星星也看不到几颗。

　　我就这样一直站着，也不知道究竟过了多久，直到天边划过一道闪电，倏尔传来隆隆的雷声。

　　没过多久，男爵出现在了窗前，他在观望天气，也许是在担忧秋收。

　　我站在漆黑的角落里，他根本看不到我。

　　他在窗边站了一会儿，就消失在了我的视野里。

　　不一会儿，雨滴滴答答的落下，越来越大，直到将我淋湿。

　　我生于贫寒，贫寒只是一个简单的代名词，只有真正生长在其中的人，才能明白贫寒的含义。贫寒不是吃不饱，穿不暖，无处居住，不是每天干活干的心力交瘁，不是放下尊严祈求富人的一点施舍。贫寒是没有爱，没有尊重，没有希望。

　　我的父母因为贫寒，收回了他们本应给我的爱，我的兄弟姐妹因为贫寒，无法生出爱，而我为了摆脱贫寒，摆脱没有爱的生活，费尽心机，拼尽一切。

　　但爱不是我们这种人所能拥有的东西，太过奢侈，我上辈子为此付出了生命的代价，这辈子我本不想再去爱什么人了。

　　可是很多时候这种感情来的太过突然和强烈，以至于发生的时候，木已成舟，难以控制。

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