杀人动机_

我要试着离开你　不要再想你

虽然这并不是我本意

……

我以为不露痕迹　思念却满溢

或许这代表我的心

……”

我没有听下去。借口说有点头痛，离开了。

开着车在深夜冷清的公路上漫无目的乱逛。

路上一个行人也没有。关了门的店铺显得破败。街灯昏暗，树影在风里摇晃如鬼魅。原来深夜的城市如此荒凉。我不想回家，我不知道自己想要去哪里。

最后我来到他家的楼下。停了车。

从我坐的那个地方仰望上去，可以看到他的房间里还有灯光。我熄了引擎，车内车外的黑暗连为一体。我就那么坐在黑暗里，一直到他房间最后那点灯光也熄灭了。疲倦与寒冷一齐向我袭来。

我摘了眼镜，随手放到一旁。

双手紧握着方向盘，我将头抵在那上面。

我不知道我自己在做什么。

我也许是醉了。

我的心情从来没有那么绝望过。

我和他的爱情，就象夏天的无花果，从未经历花期，而我已经看到结束。在那个炎热的六月夜晚，我下定决心等待的，是否就是这样一个奇异苦涩的结果。又过了几年。事情还是那个样子。

每次在我忍无可忍，打算结束的时候，他来找我。在那个时候，我没有力量对他说不。我知道，只有在他实在熬不过的时候，他紧张的神经就快绷断的时候，他才会来到我这里。在我亲吻他的时候，他的表情那么悲哀，就象是在饮鸩止渴。做完爱以后，躺在我怀里他显得很安静。这时他会给我说一点零零碎碎的事情，他的事，他家里的事，就好象回到我们当年把酒谈心的少年时光。有时我想，饮鸩止渴的那个人也许是我。

但我知道他爱我。

虽然他从来没有说过。可是我知道。这个世界上，除了我，他没有爱过别人，他也没有有过别人。除了他初恋的那位老师，我是他唯一的，也是最后的男人。我想安慰他，我想尽我所能的去安慰他。而我可以给他的却只有那么多。他的容颜一天天的在老去，他的外型长大了，可是他的心，他那惶惑不安的心永远地被封禁在十九岁的那一年。一直到他死去，他的灵魂始终不得安宁。在知道他死去的消息时，我并不是太震惊。

也许我早就知道会有这么样的一刻来到。

信如的身上缠绕着一种绝望的，窒息的，深重的死气，他迟早会被它逼疯，不是死于自杀，就是死于他杀。我的存在之于信如，大概就象毒品之于生活。

他在我这里能得到片刻的欣慰和má • zuì 。可清醒之后依然得他独自面对。我救得了他一时一刻，但我无法阻止他的沉沦。

在那天夜晚，我独自来到一间有点污脏的小酒吧。

听说是很出名的一间男色酒吧。我只是这样听说，从来没有去过。但那天夜里我去了。我想不止是信如，也许连我自己也没有意识到，他的存对于我究竟有着怎样的意义。就象东柏林与西柏林之间的墙壁，当墙壁倒塌的时候，禁锢消失了，一切都消失了，多年的等待不过是一场虚空，重获自由的灵魂显得荒谬，连自身的存在也找不到价值。我只想好好的放纵一下，把自己放逐到一个足够遥远的地方。要遥远到记不得自己是谁，记不得他是谁。然而一切都是无聊，无聊，无聊。

无聊得要呕吐。

在我最失望最茫然的时候，在我的面前出现了一张似曾相识的脸。这是一个非常粗鲁的家伙，喝得东歪西倒，上厕所连门也不关，惹得好几个色迷迷的中年男人探过头去看他。他很漂亮。

一番欢爱之后，这个喝得烂醉的家伙没心没肺的呼呼大睡了。好久没有象今天这样痛快淋漓地z_u_o爱，我觉得整个人好象都被掏空了。精疲力竭地躺在床上，我知道我为什么要找他。轮廓挺秀，尖下巴薄嘴唇。

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